1. Выявление особенностей социально-психологического климата в коллективе;
2. Решение конкретных проблемных и конфликтных ситуаций;
3. Проведение экспертной оценки кандидатов для выдвижения на руководящие должности;
4. Оптимизация взаимоотношений внутри коллектива;
5. Проведение тренингов (направленных на развитие навыков эффективных продаж, делового общения, ведения переговоров и т.д.);
6. Разработка имиджа компании (и отдельных лиц);
7. Составление рекомендаций по формированию "корпоративного духа" фирмы;
8. Помощь в решении личных, семейных и других проблем.

"МОЕ" и "ХОЧУ"

Вряд ли у кого-либо вызовет сомнение утверждение, что у каждого человека должно быть что-то, принадлежащее только ему - одежда, предметы для личной гигиены, документы, фотографии, книги, какие-либо вещицы, напоминающие о приятных событиях в личной жизни и т.д. Каждому требуется и свое "личное пространство", т.е. кусок "своей территории", где каждый чувствует безопасность, комфорт и уют. У каждого взрослого человека должны быть сформированы представления о неких "границах" "своего": вот это "мое", а вот то - "не мое"; вот это - похоже на меня, соответствует моим представлениям, а вот то - чуждо мне; вот это я хочу, а вот то - не хочу.

Так должно быть, повторюсь, у взрослого человека. Пока человек взрослеет, он определяется со своими желаниями, интересами, ценностями (естественно, не сам по себе, а в этом ему помогает семья и все, кто его окружает), представлениями о себе самом. Этот процесс происходит и во взрослой жизни, но по-другому, все-таки самый насыщенный "самоопределением" период - подростково-юношеский возраст. Чтобы в будущем стать полноценным членом человеческого общества, выбрать профессию, в которой хотелось бы совершенствоваться, суметь создать семью, любить и быть любимым, устоять во время конфликтов и неурядиц, найти выход, принять решение - для этого необходимо знать и чувствовать себя и свои "границы", а также принимать "границы" чужого пространства (даже если это "границы" вашего собственного ребенка) и, если не с приятием, то с пониманием относится к ним.

...На приеме у психолога женщина. Она плачет - муж, очень успешно зарабатывающий деньги и обеспечивающий семью, относится к ней весьма по-хамски: грубит, издевается, может наорать, выгнать из дома. Причины для его издевательств самые разнообразные - приготовление пищи, воспитание детей, мнение жены о чем-либо увиденном, прочитанном. После каждого скандала муж "мирится" таким образом: он вывозит жену в дорогой магазин и покупает ей разнообразные подарки. Какое-то время в семье царит "мир", затем история повторяется вновь. Женщина давно не работает, занимается исключительно домом и воспитанием детей. Она очень любит своего мужа, считает его человеком интересным и одаренным, когда-то она и полюбила его как внимательного и интересного собеседника, приятно ухаживающего за ней. Она не хочет развода с мужем, да и он не настаивает. Ей непонятны причины такого его поведения, она готова выслушать советы психолога, она готова исправить что-либо в своей внешности или изменить домашнюю обстановку, взять на вооружение какие-либо грамотные, красивые слова, которые могли бы повлиять на начинающего сердиться мужа. Только она не может ответить на вопросы о том, что же она лично любит, чего хочет добиться в жизни, как же все-таки позволительно обращаться с ней, с женой и хозяйкой, а как - категорически нельзя. Она избегает признания, что ей нравятся дорогие подарки после скандалов. Но терпит она эти скандалы не только из-за подарков.

Причины, которые привели к такой ситуации в этой конкретной семье, различны, их много. В частности, можно указать на особенности воспитания этой женщины, когда она была ребенком. Она была очень послушной, доброй девочкой, любящей свою маму и во всем ей подчиняющейся. Ее когда-то убедили, что прежде всего надо учитывать интересы других - мамы, папы, класса, в котором учишься, общества в целом и т.д., а только потом свои. Мама руководила всегда и во всем, выбирала друзей, кружки и секции, а потом и институт. Мама исправно контролировала свою дочь, желая воспитать "достойного" человека, не поощряла "несерьезные" увлечения и желания своего ребенка (допустим, желание иметь красивые и модные вещи). Эти свои желания девочка, не имея возможности осуществить, прятала глубоко внутрь, послушно соглашаясь со взрослыми, что эти желания "несерьезны", а, став взрослой, так и не приобрела навыка анализировать свои потребности и желания, повинуясь потребностям мужа, детей, лишь испытывая от подарков мужа бессознательную радость когда-то не поощренного ребенка.

А вот другой пример: мама, любящая своего единственного одиннадцатилетнего сына до самозабвения, жалуется, что он сам ничего не хочет и не просит. В процессе беседы с ней выясняется, что с младенчества мама так старалась все предусмотреть и в то же время воспитать "разумные потребности"(это называется, "бежала впереди паровоза"), что по пути не заметила "мелких" пожеланий ребенка, который к тому же обладал покладистым нравом и не был склонен к бурным проявлениям в поведении. Вот и в пятом классе, оказывается, мама даже не обратила внимание на слабые попытки сына что-то пожелать - он хотел с классом поехать в двухдневную поездку, но мама не пустила его по причине недавно полученной "2"("я ведь должна воспитывать ребенка" - так рассуждала мама). А теперь мама переживает, что ребенок ничего не просит, как другие дети, и на мамины вопросы о том, что бы ему хотелось, ребенок отвечает - "мне все равно, ты сама лучше знаешь, что мне надо".

"Мое" - говорит ваш ребенок, а вы уже подозреваете его в жадности? "Хочу!" - кричит ваш малыш, а вам стыдно, что у него так много потребностей? А может, это вы не решили свои детские проблемы?

Знакома вам такая картинка: в доме полно гостей - родственники, друзья. Маленькому ребенку дарят "сладкий" подарок - шоколад или конфеты. Тут же бежит какая-нибудь родственница: "Ты же не жадный мальчик (девочка), поделись со мной!" Если вы хотите, чтобы ваш ребенок "соответствовал" представлениям этого родственника о том, что такое воспитанный "нежадный" ребенок, вы с такими же уговорами подступите к своему ребенку, будете настаивать на том, чтобы он поделился своим "подарком". Но это же ЕГО подарок! Лучше защитите своего ребенка и уведите родственницу ко взрослым, объяснив ей по дороге, что ваш малыш, когда подрастет, тоже, возможно, будет этой родственнице кричать: "Поделись, ты же не жадная!" - посягая на то, чем ей не захочется делиться.

Дело не в жадности. Скорее даже жадным станет тот, у кого постоянно что-то отнимают. Собственно, вся проблема заключается в нарушении неприкосновенности собственности - то, что принадлежит вашему ребенку, не надо у него отнимать. В противном случае, как же ваш ребенок поймет, что такое "мое" и что такое "не мое", если "моим" надо делиться и оно фактически становится "не моим"? Вашему ребенку подарили кружку - значит уже никто из членов семьи этой кружкой не пользуется, вашему ребенку подарили, допустим, футболку, а по размеру она подходит более старшему ребенку, эту футболку нельзя забрать и отдать другому. Если ваш ребенок захочет носить эту футболку сам - ждите, когда он подрастет, но можно договориться об обмене на другую вещь, это надо решать вместе с ребенком (т.е. не только взрослый, но и ребенок сам принимает участие в принятии решения).

Вы спросите - а как же приучать ребенка к тому, что нужно быть внимательным к другим, щедрым с гостями, делиться чем-либо? Здесь другой акцент - вы разговариваете с ребенком, когда вместе с ним кого-то угощаете или выбираете подарок, вы показываете, что это очень хорошо - доставлять радость другим , что приятно осознавать себя человеком добрым, внимательным и щедрым. Если вашему малышу захочется такую же игрушку, которую вы выбрали на день рождения другому ребенку, то уж со своим вы всегда можете договориться о "компенсации". В конце концов у ребенка закрепится такой эффект: дарить другим тоже приятно, поскольку и у меня что-то произошло приятное. Ребенок сам может принять решение поделиться чем-то своим. Но ни в коем случае нельзя дарить то, что уже подарено вашему ребенку (помните, как говорят -"дареное не дарят"), нельзя заставлять делиться тем, что принадлежит только ему.

Если же у вас более одного ребенка, то конфликты по поводу подарков, дележа вещей неизбежны. Помогите своим детям: у каждого должен быть свой "уголок", свои вещи, которые принадлежат только этому ребенку. Подарки к праздникам должны быть отдельно упакованы, а родственников и знакомых предупредите, чтобы по возможности одаривали детей отдельно (пусть это - одинаковые шоколадки, только каждому дайте отдельно СВОЮ шоколадку).

А как быть с желаниями детей? Как быть с такими детьми, которые всегда чего-то хотят, пугая обилием своих желаний родителей? (Как говорил один мальчик, заходя с родителями в "Детский мир": "Ну и что тут мое?") Желаний много, но у ребенка они находятся в хаосе, поэтому только взрослые могут помочь навести в этой массе желаний порядок. С такими "много желающими" детьми всегда можно договориться о покупке конкретной вещи или о выполнении конкретного обещания (только обманывать нельзя: "давши слово, держись"), пока "отодвинув в сторону" другие желания. Вообще с детьми лучше договариваться заранее, нежели , краснея, уговаривать орущее чадо в магазине. Лучше договариваться на реально выполнимое с вашей стороны дело и выполнять это дело в обещанный срок, а не придумывать всякие причины, изворачиваясь, когда ребенок подступит с вопросами : "Почему? Обещали же!" Только в совместном развитии со своими родителями дети приводят свое ХОЧУ в иерархию желаний, потребностей. Ну, и конечно же, только, если вы честны и последовательны в своем собственном желании быть грамотным родителем, вам удастся показать ребенку, что рядом с его ХОЧУ есть и ХОЧУ его родителей, друзей, знакомых, что некоторые ХОЧУ осуществляются не сразу, но желать что-либо - это хорошо, нам это помогает жить, ставить для себя цели, стремиться к их достижению.

Желания детей - хрупки, легко изменяются и исчезают, но грубое подавление их, неучет этих желаний взрослыми приводят к искажениям в психической жизни уже подросших детей. Человек вовремя не определился со своими желаниями и со "своим пространством" - он не устойчив к внешним влияниям, любой (особенно уверенно говорящий идиот) может "подмять" под свое мнение. Такой человек легко доступен каждому, поскольку "границы" "своего пространства" "размыты", но он также склонен нарушать и чужие "границы", поскольку не знает, что это такое. Такого человека будут привлекать чужие желания и их исполнения, поскольку со своими трудно разобраться: соседка купила пальто - и мне надо, у соседа машина - и мне надо. Кстати, у таких людей может быть "свое" мнение, но на самом деле это мнение является представлением его носителя о том, каково это же мнение у лица, на которое этот носитель ориентирован (как у классика: "...что станет говорить княгиня Марья Алексевна!"). Некоторым все-таки удается приобрести определенную устойчивость по жизни, но только за счет приобретения некоторого умения манипулировать другими и "проникать" на "чужую" "личную территорию", в основе же всех этих манипуляций лежит глубокое недоверие к другим и отсутствие искренности, поскольку "своего" эти люди не знают, а другим отказывают в необходимости иметь что-то "свое".

Может быть и другой вариант: длительное время подавляемые желания прорываваются наружу, и их носитель начинает их осуществлять, что называется, идя по трупам, опять-таки не сообразуясь с личной территорией и желаниями других, действуя бессознательно, поскольку осознавать свои потребности не умеет.

Конечно же, те люди, которые хорошо знают свои "границы", прекрасно осознают свои желания (и нежелания), не застрахованы от трудностей и проблем, но находить решения этих проблем им легче, поскольку они сразу определяют три вещи - "что я ХОЧУ", "что я МОГУ" и "чего я ДОБЬЮСЬ".

Успехов вам в работе с собой!